Mulheres feias !

Não é bom julgar as pessoas pela beleza e sim pelo coração pois as vezes voce pode se surpreender tipo o filme "O Amor É Cego"


Mas aqui postarei algumas imagem hehe !!! Vejam o que acham?

Musica da Semana #42 Red Hot Chili Peppers - Look Around

Videos da Semana #42 O Verdadeiro Ryu

Sedentários que praticam esportes no fim de semana devem ficar atentos by:mdemulher.abril.com.br/blogs/dieta-nunca-mais/2009/12/sedentarios-que-praticam-esportes-so-no-fim-de-semana-devem-ficar-atentos/

Com a chegada dos dias mais
quentes e também das férias e
feriados de fim de ano, a prática
esportiva fica mais frequente,
inclusive para as pessoas
sedentárias, que acabam se
arriscando em uma corrida, uma
caminhada mais longa e até um
volei ou frescobol na praia. Mas,
apesar de fundamental para a
prevenção cardiovascular, a
prática de atividade física nestas
situações pode oferecer riscos
ao coração se realizada sem os
devidos cuidados.
“Mesmo quem não tem
problemas no coração,
independentemente da idade,
pode desenvolver uma arritmia
se fizer um esforço maior que a
sua capacidade física habitual”,
afirma o cardiologista Paulo
Moreira, presidente da Regional
Marília da Sociedade de
Cardiologia do Estado de São
Paulo.
Segundo ele, uma pessoa que
está há algum tempo sem fazer
exercício e recomeça
repentinamente também corre
risco de sofrer algum evento
cardíaco, mas as chances são
menores do que para alguém
com 60 anos, por exemplo. Não
só a idade, mas o tempo que
permaneceu parado também
interfere – quanto maior o
período de sedentarismo, maior
deve ser o cuidado.
Para evitar más consequências à
saúde cardiovascular, é
necessário passar por uma
revisão médica, com a realização
de um eletrocardiograma. No
caso dos que se encaixam nos
grupos de maior risco, é preciso
ainda fazer o teste ergométrico.
(Por Monique dos Anjos)

Dicas para praticar esportes na praia sem prejudicar a saúde de : mdemulher.abril.com.br/blogs/dieta-nunca-mais/2010/02/dicas-para-praticar-esportes-na-praia-sem-prejudicar-a-saude/

Se você ainda tem mais alguns
dias de férias para curtir o calor
do verão na praia, fique atenta
as dicas do cardiologista Nabil
Ghorayeb, responsável pelo
Sport Check-up do Hospital do
Coração, em São Paulo, para
praticar exercícios na praia sem
agredir sua saúde e bem-estar.
As principais recomendações
estão associadas à hidratação
do organismo, com o consumo
abundante de líquidos e a
duração das atividades que,
preferencialmente, não devem
passar de de 45 minutos diários,
quatro vezes por semana.
Também é importante respeitar
os horários mais seguros para
realizar esportes: até 10hs e
após as 17hs.
“Recomendamos atividades
aeróbicas como caminhadas,
corridas, bike, lazer na água,
frescobol, futebol e vôlei de
praia”, afirma o cardiologista e
médico do esporte. “Outro fator
determinante é a condição
ambiental. O excesso de calor, a
alta sensação térmica e a
poluição das praias (areia e
água) também devem ser
levadas em conta”.
De acordo com Ghorayeb, os
exercícios praticados na praia
exigem mais do organismo
devido ao desgaste natural que
o exercício na areia
proporciona. “A intensidade dos
movimentos é maior e
demandam mais esforço físico
do atleta, que gastará mais
energia e, consequentemente
perderá mais líquido,
necessitando de uma hidratação
constante”, afirma.

Tutorial para ligar maquina de churros! By : desciclopedia.ws/wiki/Cagar

Tutorial
Tudo deveria ser natural já que todo
mundo caga, porém seria muito tosco
você virar para sua namorada(o) e
falar: "Meu bem, vou ali dar uma
cagadinha e já volto, juro que não vou
demorar muito." Ninguém faz isso,
principalmente se for a primeira
cagada. Portanto segue um tutorial de
como deve ser sua cagada na casa de
sua namorada(o)."
São duas Fases: Preparação e
execução. Ambas são importantes e
estão interligadas. Só separei em
fases para ficar de mais fácil
entendimento!
Preparação
1. Prieiramente deve-se conhecer bem o
local(A casinha). Quando der aquela
primeira reviravolta na barriga não
perca tempo, acredite, o pior pode
está por vir. De um desculpa, como
"O meu dente está doendo, vou no
banheiro ver o que é, ou "Tem uma
espinha me incomodando, vou ao
banheiro", enfim, qualquer coisa
parecida para ir averiguar o local.
2. Chegando no banheiro você tem que
ser rápido para não ser surprendido.
Abra as janelas do banheiro, verifique
o PH, se não tiver, seja ousado, abra
rapidamente o armarinho do
banheiro e de uma conferida. Se tiver
bidê ou mangueirinha melhor. Pronto
agora você ja conhece o local e sabe
o que está por vir!
3. Volte para o sofá com sua namorada
(o) e espere até o momento máximo,
o êxtase, o clímax, o ápice! Quanto
maior a vontade, mais fácil será, pode
acreditar. Quando você já estiver
suando e tricando o c* (o famoso
pisca alerta ligado), seja rápido, diga
que você vai ao banheiro rapidinho.
Execução
São várias tarefas, uma
seguida da outra. Respire
fundo e vá com tudo.
Acabando uma, já pule para
outra, sem parar!
Pronto agora começa o
plano! (It's ON!).
1. No corredor já vá
abrindo o zíper e o
botão da calça.
2. Entrando no
banheiro, tranque a
porta, abaixe as
calças, sente-se no trono, e
escorregue o peloto! Bote pra nascer,
pinte a porcelana, corte o rabo do
macaco, liberte o Mandela, cague com
todas as suas forças (cuidado para
não soltar aquele "Uhhhh") e conte
até 10 . Sim, até 10.
3. Comece a fazer muita força para cagar
o máximo possível, quando chegar no
10 seu tempo acabou. É a hora da
descarga. Cague dando descarga. A
descarga deve durar
aproximadamente 6 segundos.
4. Dada a descarga você tem que ser
ágil: levante e cautelosamente vá até a
pia. Ah, e muito cuidado nessa hora
para não pingar cocô na calça e nem
no tapete da(o) sogra(o), deixando
aquele tolete, vulgo pitoco de *****
no chão.
5. Certifique-se que cagou tudo antes!
Daí a importância de usar todas as
suas forças, na hora da evacuação,
justamente para não acontecer isso.
6. Ligue a torneira.
7. Pronto, limpe a bunda o mais rapido
possível na primeira toalha que você
avistar.
8. Missão quase cumprida! Lave a mão,
abra a porta e faça movimentos
rápidos e repetitivos abrindo e
fechando a porta, como se fosse um
abanador (De preferência na
velocidade do Katrina!)
9. Pronto, pode voltar feliz pra sua
namorada (o). Missão Cumprida
Observações
Isso tudo deve demorar no máximo 1
minuto e meio. Se demorar mais..
você está de diarréia...(e não queira
ter isso)...
Seria bom dar uma treinada em casa
com relógio e tudo mais para não
passar vergonha!
Cronometrei e consigo a
surpreendente marca de 1 minuto e
19 segundos! Isso mesmo! E volto
com a bunda limpa e a mão
cheirando sabonete
É, isso é um trabalho sujo, mas
alguém tem que fazê-lo!

Tabela de Cores !

Super Códigos de Teclado

Xaveco Para Mulher FEIA

1) Vc tem fogo?

Sim!
Então cospe, dragão!

2) Vc tem telefone?
Tenho.
Então vende e faz uma plástica .

3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de
costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…” Quando ela olhar pra
trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!. “

4) Qdo. tiver duas barangas no meio da rua, vc diz:
A do meio é uma gracinha!.

5) Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu
pensei que estivessem mortos!

Musica da Semana #41 Efeitos - Cristiano Araujo e Jorge